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 Você sabe que isso é pra ti. Não precisa ter teu nome escrito.

Tu sabe, mas só pra caso tu te faça de louca (de novo), eu deixei a inicial no título.

  Desde o início eu fui tua muleta, primeiro por conta do v**** quando tu já mostrou as garras na pedra branca. Mas eu sou um burro do caralho. O pé devia ser dado ali. Ou naquela primeira vez que tu me esculhambou naquele áudio "tô fora". Sinceramente? Vai tomar no cu. Eu DEVIA ter falado já naquela vez.

                                                                 Mas eu sou um burro do caralho

E tentei me afastar mas tu precisava de validação, né? Precisava me um trouxa pra usar de muleta. E tu bem narcisista que tu é ia lá e me alcançava quando eu estava perto de fugir disso. A porra da primeira (das pouquíssimas) vezes que tu disse espontaneamente que me amava foi em um momento que TU precisou e eu larguei tudo e estava lá. Foi inesperado demais, e eu bem trouxa achava que era sentimento real. Depois era sempre "se eu não te amasse não estaria aqui". E quer saber? É exatamente o que alguém que não ama e está só por conformidade diria. E foi bem o que tu fez, narcisa. 

Tu sempre me usou de reserva. Pegou todo mundo que quis, mentiu pra caralho e depois pagava de boa moça "desequilibrada com princípios". 

Princípios, O TEU CU. Sua mentirosa. Cria vergonha na cara.

Tu não tem princípio nenhum. É só o teu ego narcisista ditando o que tu tem que fazer: uma necessidade "velada" de validação, um problema familiar intenso que tu internaliza e não consegue lidar. Tu só é generosa com quem te fode a vida. Se tentar te tratar bem, tu vira a vida da pessoa do avesso e faz essa pessoa ou fugir ou ser tão tóxica quanto tu. SÓ QUEM TE USA TEM TEU AFETO. O resto se fode na tua mão. Não aprendeu porra nenhuma com o que te fizeram passar, e hoje tu faz com os outros o que te fizeram. Projeção e narcisismo NO TALO. 

Tu flertava abertamente na minha cara, sabendo o tanto de sentimento que eu tinha por ti. E isso é coisa de canalha. Me jogava pra escanteio pra buscar algo melhor e despois narcisisticamente voltava fazendo de conta que nada tinha acontecido. Me contava coisas e depois de um tempo eu te perguntava sobre as mesmas coisas e TCHAN, tu tinha mentido. Te peguei na mentira algumas vezes, fora as que eu eu não perguntei porque eu sabia, eu sabia.

                                                               Mas eu sou burro pra caralho, mas eu escolhi entre meu respeito e o amor que eu sentia. BURRO BURRO BURRO.

E ainda assim, eu segui amando, sozinho.

Eu deixava as coisas dentro dos teus termos, me descartava quando queria. Tem exemplo pra caralho disso E TU SABE, tu pode negar pro mundo mas não pode negar a realidade. Eu fui burro contigo mas eu não sou cego. Eu percebi, eu vi como eu não era prioridade, e como a gente basicamente nunca se assumiu (ESCOLHA TUA), eu me enganava achando que isso era ok, que tu realmente tinha amor ou respeito por mim. 

Mas porra nenhuma. 

E eu nem vou citar nomes de quantas vezes tu tentou me trocar por alguém "melhor" e se fudeu, e depois era eu aqui o trouxa, esperando. Mentiras e mais mentiras.

Riso de plástico, flores de papel. 

E então em um carnaval tu simplesmente foi embora. Sem aviso, sem conversa, sem nada. "Ain foi pra me preservar". Conta esse papinho furado pro próximo otário. Isso é narcisismo puro. Egoísmo na última potência, de simplesmente sumir sem bancar o efeito que tem na outra pessoa. Sua arrombada.

                                                            eu fui burro pra caralho

E depois de nove meses, eu perdi o prumo naquela vez quando te vi. BURRO. Achei que a transformação daria uma chance, sei lá. Quando alguém me perguntava "nossa a g****** se converteu" eu dizia que tinha sido o maior exemplo que eu vi de como o espiritual pode ajudar uma pessoa a ser melhor. Mas né, me enganei. Tudo cena essa porra, tudo encenação de dentro pra fora, sua narcisistinha. 

Porque na primeira chance que tu teve de me rifar em troca de alguma coisa que tu julga melhor, tu fez. Igual todas as outras vezes. Sem a menos cerimônia, sem bancar o mínimo de sentimento. Joga fora como se estivesse recolhendo o cocô do tulú.

 me esculhamba e some, de novo. Eu diria que a responsabilidade emocional tava enfiada no cu, mas tu NUNCA teve. Nem sabe que porra é isso.

Eu só te pedi UMA coisa, completamente ao teu alcance de fazer e que só ia ME proteger. Mas tu te recusou. Narcisismo puro.

SEIS ANOS, e eu tenho MUITO mais lembranças de tu me esculhambando, me xingando, me reduzindo do que as lembranças que eu tenho de ti me amando (que são uma ou duas). Quem fica SEIS ANOS com alguém, tem certeza que essa pessoa te ama mas não faz a porra da mínima questão de validar esse amor? Quem só responde com perguntas circunstanciais: "tu acha que se eu não te amasse não estaria aqui?"

Hoje eu tenho uma resposta pra isso: é plenamente uma pessoa narcisista e mentirosa te deixar na reserva procurando outras e ainda estar ali, se alimentando do teu afeto. Inclusive, obrigado pelo ensinamento. Sou burro mas aprendo.

 Tu mentiu pra mim e talvez pra ti mesma em todas essas vezes (se bem que eu acho de verdade que tu mentiu só pra mim. Tu é esperta o suficiente pra saber. Mas queria deixar o otário ali validando, né?)

Olha pra dentro de ti, e responde pra ti mesmo: tu me amou de verdade? 

PORRA

NENHUMA

Porque hoje dentro de mim a resposta é bem clara. 

E nem vou entrar no fato de que MUITAS vezes tu te mostrava ressentida e me atacava pelo fato de eu ter tido a suprema sorte de ter uma família amorosa que me acolheu apesar das merdas que fiz, Isso não é culpa minha, do mesmo jeito que não foi tua culpa nascer na família que tu nasceu, mas a gente ama mesmo assim, né? 

Mas o pior de tudo, foi que depois de anos e anos tu me falando que "nossa nunca pude ser eu mesma igual sou perto de ti", anos e anos achando que eu conhecia teu sorriso de verdade tu me mete um "tu não me conhece". 

Me falou coisas, me deixou DESESPERADO e depois some de novo. 

E depois volta a ser quem tu sempre foi e me esculhamba e agride, descarta e que se foda. 

Eu posso ser um alcoólatra que perde o prumo as vezes, mas pelo menos eu tenho a satisfação de não ser um narcisista arrombado igual tu. Nunca fui agressivo, e TODAS as poucas vezes que houve algo de violência entre nós foi TU quem me atacou. TU, não o bebum velho que tu gostou de esculhambar, mas TU, o alecrim dourado do porto da vila.

O cheiro do álcool é ruim, mas o fedor da hipocrisia é MUITO pior. 

Hoje eu tenho raiva de ti, amanhã vou ter pena. Meus problemas são graves, mas os meus são comigo mesmo. Nenhum deles envolve ser propositalmente um filho da puta com alguém que me ama. Três meses em uma boa clínica e eu me livro desse vício. E tu? Com esse cu cheio de rivotril (ou de mentira)? Cercada de tu mesma? Vai fazer o que?


Espero sinceramente do fundo do meu coração que Deus te entregue o que tu merece, preferencialmente em forma da lição de fazer contigo o que tu fez com os outros, geovana. Se tu fez o certo, qual é o problema, né? Desejo o mesmo pra mim, não tenho problemas em me olhar no espelho.

Cada um só merece o afeto que está disposto a dar, e eu sou burro, mas um dia a gente tem uma metanóia e se liga da realidade. Meu lugar ao sol vai vir.

Pelo menos escrevi algumas músicas, muitos poemas. Lucro pra mim. E é um bom lucro no final por se envolver com uma narcisista que eu nem conheço mesmo.

Seis anos amando alguém que só me usou de muleta. Parabéns, gabaritasse o narcisismo. Pega teu troféu e enfia no cu.

E se por um acaso tu ler isso, geo, cria vergonha na cara e nunca mais me leia. Apague esse site da tua memória. Deixa eu e minhas palavras em paz.

Boa sorte, e passar bem.